“Sei lá, tudo se tornou tão chato, todos os dias as mesmas mesmices. Nada mais me surpreende. E sinceramente, eu não consigo me entender. Cada dia estou me fechando mais e mais. Estou com um vazio no peito que nada é capaz de preencher. Nada, simplesmente, nada. Quando me perguntam se estou bem, é tão ruim mentir. Mas é a única solução que tenho a fazer, assim evito ficar dando explicações a todo mundo e como sempre, todos ficarem julgando como se não fosse nada ou como se fosse exagero ou onda minha. É bagunça no meu quarto, bagunça na minha vida, bagunça em tudo. Tudo tão incerto. Tão de ponta cabeça. Tudo errado. E acho que isso nunca vai mais se concertar. A dor está tomando conta de absolutamente tudo, e principalmente do meu coração. Nos meus olhos guardam as lágrimas que derramo todas as noites, de todos os dias. Estou sentindo uma dor… não sei. É uma dor dentro de mim sabe? Parece sufocar. E cada vez mais essa dor aumenta. Estou me sentindo um lixo, como se ninguém se importasse comigo. Será que essa dor um dia vai passar? Me pergunto isso todos os dias. Noites mal dormidas, sonos perdidos, infelizmente já estou acostumada com toda essa história. Já virou rotina eu enfiar minha cabeça no travesseiro e chorar. Tudo está me atormentando, tudo. O que aconteceu com aquele meu sorriso de antigamente? Tão sincero. Se perderam em lágrimas. Está tudo vazio. Está tudo clichê. Mas sabe de uma coisa? Vou começar a sorrir, mesmo sendo forçado. Quem sabe isso um dia mude. Vou sorrir, sorrir como se nada me afetasse, como se eu não me magoasse com nada. Vou parar de me importar tanto com as pessoas que nem sequer ligam pra minha existência. Vou parar de me preocupartanto com os outros. Sim, de agora em diante é isso que vou começar a fazer. Decidi parar de ser a santinha, a menina boa, que se importa com tudo e com todos. Vou mais é viver, curtir. Não ligar pros outros. Vou sumir por um tempo. Sumir e não olhar pra trás. Não vou me arrepender pelas coisas que fiz ou deixei de fazer, agora se eu errar, vou tentar até acertar. Não vou mais ligar pra nada que me machuque, nada. Ouviu né? NADA. Nada vai me abalar. E outra, depois não quero ver ninguém reclamando. Me tornei assim simplesmente por ser tão decepcionada, tão pisada, tão ignorada, e todos os outros mil motivos. Vou começar a agir, parar de ser tão tosca. Enfim, é isso. Vou começar a ser fria, quem sabe assim não seja melhor não é? O pior de tudo é que você cansa de fingir sentimentos, força sorrisos e enfiar na sua cabeça que não dói mais. Cansa de chorar o tempo todo, cansa de não ter motivos pra sorrir, cansa de esta sempre ale como ultima opção, é isso cansativo. É sufocante não ter oque fazer, apenas chorar com receio dos meus erros, e de amores que poderia ter sido vividos. Chega aquele momento em que você pensa em desistir de tudo, é isso mesmo. Melhor dizendo “suicídio”, mais não por fora! Aquele suicídio por dentro, que só você e Deus sabe. Por fora você ainda existe, mais por dentro esta totalmente destruída. Eu queria apenas mais sorrisos, mais alegrias, mais motivos pra esta aqui, mais atenção e quem sabe até mais carinho. Só isso.”

“Era isso que eu queria: reações. Agora sim ela parece a minha garota de 1999. Bufando, me mandando ir embora, chorando de amor e ódio, cheia de ciúme, vibrando, pulsando, me jogando coisas, as sobrancelhas circunflexas, aquele veiazinha saltando nas têmporas. Enfim, é assim que eu gosto de vê-la: sentindo. Hoje é ira e desprezo. Amanhã é paixão e carinho. Quem é capaz de explodir de raiva, também é capaz de explodir de amor.”